守望
    發(fā)布日期:2021-04-12    作者:吳玉鑫    
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    還記得小時候的夏天,姥爺追著跑出院子的我,逮到我是一頓數落。我頂撞他、我吵吵他、大喊說:我不要你管我,人家姥爺都向這自己孫子孫女!哪有像你這樣的!明明是他們先挑刺兒的!沒等姥爺說話我就跑了出去。姥爺在后面追著,讓我回來但是我沒聽。小時候不懂事,現在想想,甚是可笑。

    守望

    時不我待,姥爺去世了。姥爺去世之后的這段時間里,我們家在吃過晚飯后,常常會莫名其妙地陷入一片死寂。我們在對他的回憶里,各自忙碌,停下來的時候也會莫名其妙地掉眼淚或是感慨。

    如果死亡是一個終點,一想到我們能夠在一起,就覺得非常珍貴,我們都要很珍惜能夠在一起的日子才對。我們應該把每一天都作為最后一天來過,這樣才會很珍惜彼此。但是又突然想到,如果每個人都知道哪一天是生命的最后一天,他也不會珍惜現在。因為他一想到生命所剩無幾,還有那么多喜歡的事物想做的事情都不能擁有都不能做到,那么就只會充滿遺憾。

    人生有八苦:生、老、病、死、求不得、怨憎會、愛別離、五陰盛。很長一段時間,我都害怕做夢了。夢里過于清醒,潛意識就告訴自己,姥爺哪怕是失蹤了,都還有個盼頭,而他是去世了,再也沒有機會見到他了。夢里我常常和姥爺一起回到過去的家鄉(xiāng),去彌補那些忘不掉的過往。一眨眼,天人兩隔,曾經那個老人的音容笑貌還歷歷在目,轉眼間卻又天人兩隔。奔涌的悲傷鋪天蓋地地席卷而來,讓人生生喘不過氣來。

    殯儀館那一段話大概意思是逝者已矣,生者如斯。人沒了就代表關于他生前所有的一切,都已經在這個世界不存在了,留下的唯有他的精神、他的回憶..我是他生命的延續(xù),只要我活著他就存在著。這樣想著想著我就不怎么哭了姥爺和我的回憶太多太多了,以前遇到任何傷心的事情,馬上就可以把自己思想轉移給跳過去對別的感興趣以后轉念就忘之前的疼了,這次的疼唯一不同的是因為姥爺,是沒任何人或事可以代替或者轉移興趣的,但是生活還要繼續(xù),太殘酷了。如今看到家人憔悴的面容時,我的內心涌起了一股很復雜的感受,不知道說什么好,好像不管說什么都顯得很蒼白。我想,他們可能只是需要傾瀉一下滿溢的情緒吧。所以,我只是看著他們,沒有作聲。如果可以重新選擇,我想離家近一點,再近一點。至少面對這樣的事情不會這么無力,我還無法想象,如果這樣的事情發(fā)生在我父母身上,我該怎么辦。我好像依然不能看所有關于親人去世、回憶的東西。

    如今的世界,依舊嘈雜,在我心中有一片寂靜的黑暗,但是每當想起姥爺你,我也會堅強和勇敢,就像隧道盡頭的光照進這片死寂,生活氣息環(huán)繞。生而為人,我是那么無力,那么渺小,被悲傷和絕望所包裹。遺憾的是,大多數普通人和我一樣。樹欲靜而風不止,子欲養(yǎng)而親不待,好在,我會永遠記得,那個背影,那份愛。(物流中心 吳玉鑫)

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