在成長(zhǎng)的這條路上，有些人可能父母陪伴在側(cè)，而有些人沒(méi)有，但是即便是這樣，父母留給我的，卻需要我用一生來(lái)讀懂。

—題記

　　疲憊的步伐，惺忪的眼珠，卻在這忙忙碌碌的氣息下顯得格外的動(dòng)力十足，從我當(dāng)了母親后，也更能體會(huì)到父親、母親這兩個(gè)詞的責(zé)任與意義，也更加能體會(huì)到父母的艱辛。

　　父母開(kāi)了一個(gè)小飯館，可以說(shuō)老字號(hào)，時(shí)間遠(yuǎn)超我的年齡，大學(xué)以前，我和弟弟一直跟隨著爺爺奶奶生活，甚至上學(xué)也是由姑姑輔導(dǎo)并且作為真正意義上的“監(jiān)護(hù)人”存在的。所以，大學(xué)以前，我真的不知道父母一天的工作具體干些什么，我也從來(lái)不問(wèn)。甚至，十八年的時(shí)間，我沒(méi)有開(kāi)口叫過(guò)爸爸媽媽這兩個(gè)詞。那個(gè)時(shí)候每逢過(guò)年、節(jié)假日，姑姑們都勸導(dǎo)我，有時(shí)也似乎開(kāi)玩笑道：“我家穎就不會(huì)叫爸爸媽媽”，但是即便是這樣，即便節(jié)假日的相處，我都已經(jīng)成了一個(gè)跟屁蟲(chóng)，也化解不開(kāi)我心里的難為情，我暫且就稱為難為情吧。現(xiàn)在初為人母的我，到現(xiàn)在也不知道我當(dāng)時(shí)是以什么樣的心態(tài)做到那樣固執(zhí)的。但是我相信自己，肯定不是心狠，我知道是難為情、尷尬、不好意思。因?yàn)樵谖胰粲腥魺o(wú)的記憶中，總記得一個(gè)片段，每次跟小朋友玩，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看見(jiàn)家門(mén)口停著爸爸媽媽的摩托車，我的心里是緊張而激動(dòng)的，但是我卻依然一直一直躲避著回家，雖然我很想親近，但是不知道什么東西一直籠罩著我，讓我沒(méi)有勇氣邁開(kāi)愛(ài)的步伐。

　　直到我大學(xué)放假回家，跟爸爸媽媽相處的時(shí)間長(zhǎng)了，也或許是很多人也不再提及那個(gè)尷尬的話題，漸漸地，我敞開(kāi)心扉，才開(kāi)始叫了爸爸媽媽這個(gè)他們樂(lè)意聽(tīng)到的名稱。

　　那個(gè)時(shí)候，我每天早上六點(diǎn)半不到就自然醒，晚上十點(diǎn)多不到挨著枕頭就沉沉的睡過(guò)去了，沒(méi)有什么夢(mèng)可做，也沒(méi)有什么夢(mèng)境可以享受。以前懵懂的自己從來(lái)不知道自己上學(xué)的學(xué)費(fèi)、家里的開(kāi)支、爺爺看病吃藥的那些經(jīng)費(fèi)是爸爸媽媽怎么賺來(lái)的，也從來(lái)沒(méi)有想過(guò)這個(gè)問(wèn)題，也許在很久很久以前我把它視為“理所應(yīng)當(dāng)”，他們有責(zé)任給我們一切！也就是那個(gè)時(shí)候，我真真切切的感受到了他們每天是怎樣的生活，是怎樣的勞碌。三十多年了，他們每天比我們上學(xué)還要起得早，比我們晚上回家睡覺(jué)的時(shí)候還要晚。

　　漸漸地，我常常跟媽媽發(fā)牢騷：“我腿都跑疼了，都跑細(xì)了！”可是我知道，我做的這些事連父母每天的十分之一都不到，他們是怎樣熬過(guò)來(lái)的呢？三十年的時(shí)間，現(xiàn)在還在延續(xù)，一個(gè)中午、一天、一月、一年，用盡所有力量去完成他們心中的那份責(zé)任與愛(ài)。爸爸看我累，總是讓我回家歇息，我也總是拒絕，是啊，錯(cuò)過(guò)了那么多，還能再錯(cuò)過(guò)了嗎？即便累到腿發(fā)軟，每天來(lái)來(lái)去去跑多少趟，我也很欣慰，我終于不再是那個(gè)不懂事的自己了。

　　其實(shí)，生活就是這樣的，平平淡淡的，柴米油鹽醬醋茶就是生活，你就得為它奮斗，就是這樣的一輩子，只有你去努力奮斗并且持之以恒，才能給我們身邊的人留下最寶貴的財(cái)富。（設(shè)備管理中心  雷穎波）